[情感故事] 一个字、难

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发表于 2019-11-22 22:06 | 显示全部楼层 |阅读模式

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       这些日子每天都是浑浑噩噩、失了生活的动力、失了生活的方向。坐坐不住、躺躺不来。以前不在家老想着回家、现在天天在家又想着出去、可重要的是我自己连外出的方向都没有、该去哪又能去哪。处处尽显迷茫、尽显颓废。(我时常半夜开车一两小时随便找个地方待车里发呆、然后早上再导航回来)
           这些天的日子注定不太尽如人意、连正常睡觉都成了一种奢侈、要么睡不着、要么睡着不停的做梦。今天一样很难入睡、一直在熬、难得入睡的时候被噩梦惊醒、我赶紧开灯、因为困我点上一根烟、害怕自己睡着继续那个噩梦、然而因为太困、坐在床上还是睡着了、接下来就是感觉到手指的疼痛、我被烫醒了。我第一反应先把烟头扔下床去、然后开始清理被子上掉的烟灰、之后我下床开始找烟头、结果居然没找到。我洗了个手、又接着睡了。然而这次一直没睡着、心里隐隐的觉得不安。果不其然、在自己也不知道过了多久之后、感觉腿上发热、我起来一看、原来之前没找到的烟头居然在被子上。我前面说了自己第一时间把烟头丢了下去、然而现在烟头却出现在被子上面、这个时候说实话我自己也不清楚这是什么情况、因为就我的映象中一定是丢下床的(可能是我有点疯了)。
          看了下手上的泡跟身下一片狼藉的被子、我的思绪一下回到了5年前。我跟她从认识到结婚经历了很多磕磕绊绊、但在于我们的坚持、最终还是走到了一起。就结婚那会我自认为我是全世界最幸福的人之一。结婚前她真的很好很好、尤其有一段时间、我因为一些情况没有工作、她那会在纺织厂上班、每天上12休12对班倒、周末休息一个24然后调班、很辛苦。我很感恩她那时候为我做的一切、哪怕是到了现在这个地步依然感恩。结婚之后我们也跟绝大多数夫妻一样、简简单单过着甜蜜的小日子。我因为婚前就在韶关工作、(我们是江苏南通的)婚后还得过去、因为离家确实比较远、然后大家就商量着决定她跟我一起去。那会想的是她过去随便找个工作、钱多少无所谓、两个人在一起就OK、然而这个真的就是噩梦的开始。过去之后因为老板的经济不好、后面让我开始投资入股、到此时我也算开始了自己的婚后第一段创业之旅。既然这个公司有我们的一份、也就没考虑她去上班、她负责财务、后勤。每天跟煮饭的阿姨买菜、晚上算算一天的流水、也过的比较安逸。可能因为需要做的事情比较少,她较婚前更盯着我、去哪都得跟、实在跟不了的电话也是一会一个。这个时候我那不得不提到婚前、她那会就特别喜欢管我、我们的经济呢也是她在管、因为我这个人对钱这个概念不是太深、多就多点花、少就少点花、觉得既然两个人决定奔着结婚方向去的话、女人又相对心细一点、我觉得也是理所应当。可能吧、婚后的男人跟婚前确实不太一样、管着管着就觉得很烦了、尤其是每次跟朋友在外面办事的事情、一个电话接一个电话也就成了我们之间的导火索。小半年的打拼、我们的公司有所起色、某个月利润也有了三四十万。这个数看着还行、但对于我、对于我的合作伙伴显然是不够的、我们决定扩大公司。几天之后、我们找了一个200多平办公楼层、找了一个同行业的大公司、然后在对方的指导交流下、我们的公司也慢慢的成长起来。至于所谓的交流、无非就是一些烧钱的活动:吃喝玩乐。只是几次简单互动、我们大概就花了十几万、还不算后期跟这个公司签订的后期回报合同。我承认这个时间段自己也确实有点膨胀了、再就是那段时间经常跟那边公司的人出入KTV、她的电话一个小时可能会有七八个、陪别人的时候屁股还没坐热就得出去接个电话、次数多了、大家也都懂了、后面只能尴尬一笑表示了解。我不说自己是圣人、我也顶不住就灯红酒绿的诱惑、但是就开始阶段而言、每次唱完歌、安排完大家的活动之后、我再晚都要回家、甚至也从没想过找任何借口不回之类的。但是任你再解释、她始终觉得我在外面有人了。顺便说下我们白天工作都是在一个办公室、(公司扩了之后她做人事)、应酬毕竟是少数、有必要的时候才出去、基本上说除去应酬、绝大多数时间都是24小时没分开。而且我的手机微信扣扣啥的一直以来都是任由她检查的、就是这种情况下还是对我的不信任、怀疑这怀疑那、我理解女人对男人这样是一种在乎、但是真的、真的太过了。后面跟我出去应酬的朋友都在跟我说受不了,因为她在检查我怀疑我的时候会带动别人的媳妇或者女朋友也同样怀疑他们的男人是不是做了什么坏事。为此、我们开始了真正意义上的争吵、随着争吵次数的增多、我第一次有了不想回家害怕回家的念头。前面经常去KTV、跟里面陪唱的妹子也聊的不错、(她叫芳)我这人的比较念旧、陪唱的一直没换过人、于她于我之间的相互印象都还可以、再加上其中一次大家唱完歌出来吃完宵夜、那天所有人都把陪他们的妹子带去开房了、因为面子问题我也没例外。(我也不希望别人一直拿我老婆管我开刷)我们开完房间聊了大概半小时啥事没干、我付了钱让芳直接回去。可能也是因为这次的事情、加上我跟我媳妇之间的争吵越来越多也越来越频繁、我跟芳之间有了一丝牵绊。是人都有方方面面的不如意、方也不意外。我不可能天天跟我身边的男性朋友抱怨这些、也不好意思。后面每每感觉压抑不开心的时候都偷偷的通过微信跟芳诉说、久了之后关系不言而喻、直到后面某一次真正意义上的邂逅。那天跟之前一样、大家唱完歌吃完宵夜、然后各带各的妹子开房、我们也一样开了房、聊着天(我不清楚那天如果媳妇没有出现、我跟芳到底会不会在那天邂逅、但是这个应该不重要、感觉应该是早晚的事情)。突然出现出现敲门声、我以为是同行应酬的朋友有啥事找我、当我开门的那下、我媳妇满脸怒气站在门口、芳吓坏了、直接往床下躲、此时我知道完了。一个男人一个女人在酒店开房、说什么事没有、估计没人相信、这点我理解她。但是不知道是不是压抑的太久、我媳妇吵的时候我也爆发了、我直接拿起杯子砸了、拿起其中的一片顶住自己的喉咙说、你要是今天碰了芳、我就死。我媳妇没办法、只能跟我大吵一架、然后回了家。从酒店一直吵到家里、但是事后我又回酒店了、芳还在、然后我们就发生了男女该发生的事情。我媳妇很清楚那天晚上在我身上发生了什么、我身边的朋友也都知道我们的战斗爆发了、后面任何活动什么的基本叫我不用去了、他们也害怕会影响他们。随着一些事情的升级、我们越闹越凶、我家里人听说之后立马放下手上的工作第一时间来这里把她带回老家。之后我也意识到自己的过分、为了自己不再犯错、我一心投入了工作、跟芳的联系也越来越少。整整大半年时间、我每天早上8点起床然后工作到下半夜两三点、很多时候太晚了就直接在公司沙发睡。这段时间她在老家县城一个营业厅卖手机、虽然工资不高、但是由于习惯问题、我们手脚也不小、每个月我基本都要给她分出三到五千块钱。这个时候我其实是没有工资的、因为公司扩了之后需要花钱的地方太多太多、公司经济一直很紧张、又是两个人合伙的、所以不好意思从公司拿钱出来用在我私人身上、我除了在自己身上省下来以外、就找关系好的几个同事借、后面实在不好意思借了、就电话让我爸妈帮忙下。我那会真没什么花钱的地方、除了自己每天抽烟跟美团吃饭。说到烟、我自己可能烟瘾比较重、再加上成天坐在电脑前、工作强度也不小、那大半年我一条烟基本不超过3天、因为拮据、抽的烟大多是5快或者10快一包的。其实我自己也清楚这种生活方式很不好、但那会就想着早点把公司做大做强、后面自然会有安逸的那天。但是好景不长,几个月时间我就因为气胸住院了。治疗了十来天、医生建议我要修养。本来是打算减少工作时间继续待在那边的、但是后面刚好因为我媳妇外婆去世就回去了、之后的一段时间一直在老家工作。那会一个半月就到过年、就在那边过完年又回去公司工作了、但是由于这种不健康的生活节奏、我又住院了、病情一样、这次我深刻的意识到赚钱再多、身体不行好像也没卵用、这次我自己主动提出要回家修养一段时间。然后随着二次回家、我在公司的地位发生了变化。我由于很相信别人、跟我的合作人也没有签订合同之类的、公司法人又是他。修养好之后我回去了公司、不管是公司的任何决策、还是从到回家修养的这段时间开了分公司那边都没人跟我说、我知道我在这个公司已经可有可无了、后面不死心的我找合作人、他说公司有人说我迟到早退什么的、对公司影响不好。我没有反驳、也懒得反驳、(我很确定的是我两次由于发烧提前回去、而且都是请假过的)因为我清楚的当一个公司不要你的时候、你说什么都是无力的、更重要的是法人是他不是我。后面我跟他谈好撤资的事情就回来了。其实投资需要的钱真不多、就16万、因为我在那边除了基本的吃住以外、私人方面基本没花公司的钱、所以作为补偿也好、还是补发工资、那边答应给我25万、我回老家自己单做
            。起步是艰难的、不仅是资源难、资金更难、因为他答应的25万并没有一次性给、而是花了将近两年断断续续的才给到位、尤其开始只给了我三万、这对于需要的启动资金根本可有可无。要找场地、要装修、要设备、要招人、都得花钱。好在运气不错、家里、朋友甚至一些亲戚解决了这块的困难、(此生应该都不会忘记他们的恩情)。钱的问题解决了、剩下的问题相对就简单多了。招人、努力工作、上天对我不薄、经历了几个月的努力、公司也从亏损到赚钱、后面差不多每个月稳定再纯利润8万左右、虽然不是很多、但对于那个阶段来说个人还是觉得挺满足的。她一样财务、人事后勤。这段时间因为除了工作就是睡觉、她管不管我显得也不是特别重要、但是我们的问题又出现在钱这块了。我们不是为了我两谁花多少的问题争论、而是我这边需要钱的时候她那边根本不给、因为公司帐都是她在管理、对接那边也都是她、可以说我身上有一两百块钱就顶天了。那段时间公司小家伙们表现不错、我寻思带大家洗个脚(正常洗脚)、放松下。毕竟都不容易、尤其当时我这边好几个外地了小伙子。我自己从08退伍之后在外地的时间比较多、我自己很清楚一个人在外地打拼的不易、所以对于他们、无论是生活、还是饮食我都尽量做好一点。那天本来已经都说好了、大家吃完饭、我找她支钱、她说她也要去、我寻思洗脚的肯定是女的、我们几个男的一起比较合适、就让他跟一个主管的老婆一起单独去洗、她不同意、说了半天也不好使。因为我们之前也有好几次因为我要钱用不给的情况出现、也吵了好几次、家里人也都知道这个事、那会她爸让我以后碰到类似的事情跟他说、我后面就给他爸打了个电话、他爸听了让我把钱给下面人自己去洗。这个事情我不确定是不是我自己考虑的不周全、在我看来洗脚的价格都是明码标价。我不确定当时是168还是198的、反正几个人就这个钱乘以几个对吧、完全没有多余的经济去搞别的乱七八糟的。我听了之后真的很难理解、至少我个人难理解。之后这个事就在很不愉快的氛围中作罢了。我们回家之后我越想越不舒服、感觉特别丢人、怎么也算是公司老板、连组织个洗脚的活动都组织不了、加上之前类似的这种事情、我后面整整两个月都没去公司、我跟她说的是、你这么厉害你自己去管理公司、我拼命搞这些连个花钱的自由都没有、而且是公司活动。在这个事情之前我们又找了一个项目、后面分出了几个人做新的东西。但是我不在、主管摸索新项目的时候老项目又没人抓、我们这个行业相对比较年轻化、很多都不到20岁、自控方面相对比较差。就这两个月、老项目的业绩连续下降、新项目也亏了不少。那段时间也正值招人高峰、那会应该已经有了30+、但是由于管理不当、很多人没做满实习期就走了、做满实习期的也大多都是混子、没业绩吃底薪的。在回公司之后业绩稍微稳住了。这个时候我想强调一个问题、她的工作真的很轻松很轻松、每天不会超过一小时、因为公司业绩的不稳定、我让她没事出去跑一跑、看一看、找个别的什么能做的、她自己喜欢的事情。我那会给她说的是、在30万范围上下都是可以的、开店做啥都行。我一方面考虑我们这个万一后面做的不好起码还有别的保障、她也不用一直守着我。我轻松、她也有她自己的事做、对我两都好。然而这一切都是我自己想当然了。后面每每谈这个事都得吵、我意思要是不弄也可以、跟之前一样可以找个简单轻松的工作、做她的事、不用一直守着我。谈蹦了好几次、之后她的意思就是上班被熟人知道很丢人、哪怕要是上班、必须去别的地方、起码不能在本地。说实话我个人很不理解这个、我觉得有属于自己公司的情况下、有时间上个班做点事、我不说光荣、起码不存在丢人这说吧。我第一次觉得我跟她出现了生活大方向上的不统一。人呢永远不能守着那所谓的一亩三分地、我觉得总有用完的时候、而且我做的东西她不愿意做、用她的话而言就是不喜欢、不适合。这事后面在家人的协调上也不了了之了。到了第二年、我们两个之间的矛盾点也越发多了、争吵次数也多了、这个时候的我对生活对工作都很消极、我到现在都觉得这样所谓赚点钱又什么意义、两个人之前没完没了的分歧真的不如上班月薪三四千的快乐。之后公司也如愿在管理不当下、业绩越来越差、人心越来越散、最终解散。一年从起步到赚钱、再到解散。解散之前、那会我还垂死挣扎搞别的项目、因为考察需要我找了一个朋友陪我去了趟温州、她也要去、因为那会公司还没解散、我意思公司肯定需要我们中的一个人、哪怕看看都好、又吵了、哎。虽然最后没带她去、但是去了那边之后断续续续的几次检查彻底引爆了我、回来之后就直接分居了。公司解散前、我把经济抓过来了。公司解散之后她不得不选择上班、我就开始天天跑健身房、顺便找找新的项目。我要提下我们这个主管、他是韶关本地的、从那边第一家公司我们就在一起工作、人确实也不错、踏实能干、不过那时候他来江苏之前因为网络赌博欠了不烧钱、我当时在他没过来之前就帮他还了5万、又给了他5000家里开支。回去之后有了一段时间他说他那边有个项目需要我来投资经济、跟了我这么久、而且他在我这边他所有的、包括他家里的生活开支、我都是完全包的、我爸妈对他也挺好。他生病了、我妈妈每天亲自煲汤给他送来、所以我特别相信她、乃至于后面我源源不断一次又一次给他转账的时候、我一个朋友一直劝我小心点、而我反过来劝我朋友放心、因为换位思考、打死我也不可能做出这大哥做的这些事。有一段时间、我也准备去他那边跟他一起做那个项目、然而就在出发几天前、我需要用钱、我找他先给我7000、结果是答应好了、后面微信啥的几个小时没回、我就给他打了电话、发现是空号..........我知道出事了、然后给他老婆打电话、果然这货又赌博了。也就这个事导致了我现在的生活很艰难。隔天我就过去了、当时我是幻想着他没有全部输完能收一点收一点、去了他家里之后才知道我想多了、他家里三个、他是老大、有个妹妹跟弟弟。他就一个妈妈、爸爸跟别人结婚早没管他们、家里也不容易。那会有两个选择、一个就是报警、然后他被抓、钱还是没有。第二就是我养他家里、他一心跟回江苏我做事、我选择了后者。这个呢应该就是我性格问题、看了他家里的那个情况、实在狠不下心、没办法自己倒霉。我回家之后开始算账、我这边把自己的钱全部都给他转了以外、还给他借了一些高利贷转过去了、这个确实自己傻逼、他几个理由就把我说服了。我当时想着卖车、也不想让家里知道、毕竟家里这些年为我花了真的很多很多。后面我一个朋友知道这个事以后、他直接把钱帮我还了、并且后面我做事起步用的钱全部是他包的、没有需要任何回报、就是啥时候赚到钱啥时候还。这个朋友恩情也许这辈子都不一定报的了、落难的时候能帮这么多的人真的太难太难。(这种情况下我是不会主动找任何人借钱的、丢人、而且对于借钱的人没保障)除去这些以外、之前车是买的320、那会因为月收入还可以、但是开始攒钱不够、那边公司答应给我的钱又拖了、所以改为给首付然后分期、每个月差不多6000.说实话这个时候的我经济压力特别大、(我得养把我带进坑的这家人、不是说这个人不好、平时他什么都是OK的、所以赌博害死人、大家切记、千万不要赌博、尤其网络赌博)哪怕不吃不喝一个月也必须要赚到一万、但是我确实做到了。虽然很辛苦、但是也无所谓。这段分居我们的关系在身边家人、亲戚、朋友的调和下缓和了不少、有的时候我也过去她那边住。因为只想着赚钱、每天都比较忙、很多时候也是都忙到下半夜一两点、大多时候一天只吃一顿饭、那会我希望她下班之后不忙的话过来帮我们弄个饭啥的、她不愿意。其实我是无所谓的、但是我不喜欢她嘴上跟别人说着多么多么在乎我、宁可跟同事逛街吃饭很晚回家、都没有实际意义上帮我点分毫。后来我们中间也为了一些事情吵了、比如说她一个同事的健身房开业、她说要去捧场、然而那天我爸爸刚好过来、我意思让她改天去、跟他同事说下情况、我相信是能理解的。她不行非要去、说去了之后就回来、去之前我们是通过电话的、等了一个多小时、我电话问她好没、她说好了、但是有人找她办健身卡。因为她已经有别的健身卡了、我让她直接先回来、毕竟已经晚上9点都还没吃饭、爸爸也是难得过来一次。但是她还要考虑下、当时我就生气了、我跟她说是、如果是你爸爸今天在这里、这种明明可以改天、甚至哪怕去了捧完场立马回来、为什么非要让几个人饿着肚子在等。这些年我不在家、她基本没回去过一次、买个东西光想着他爸妈、我爸妈没有。为了类似的事情吵了很多、我意思是、不管是不是亲爸妈、既然结婚了、两头的父母必须一视同仁、这碗水必须端平。我在外面工作的时候回来一次都是给她爸妈买东西、年底也给她父母买几千块的衣服。后面在老家工作开始每次回去基本也都是两条烟起步、有的时候还会买些茶叶什么的。我个人觉得我把她父母摆在一个绝对的高度来对待了。如果我爸妈对她不好、她这样我肯定能理解、问题是我爸妈对她比对我还好。我经常跟她说一句话、你可以对我不好、但是不能对我爸妈不好、我爸妈是多宠你。所以真的、我真的不能接受。吃饭这个事情只是很多事情的其中之一。后面又发生了不少事情、这边我也不一一说了、根本说不完、直到前段时间她说要出国、因为她很多时候都会说自己想做啥做啥、然后都没做过、所以我也没当回事、就说你自己考虑清楚了就行、结果几天之后她跟我说报名了、我才意识这次可能是真的。她今年33.我32.因为我工作的强度、加上我抽烟比较多、一直没同意生孩子、也不敢、我害怕这个身体生出的宝宝不健康。然后我跟她说了几个不同意她出国的原因:1、她说的去日本每年十来万、就给她算的是每年能赚10万纯收入、又能怎样呢、10万很高么?非得跑那么远的地方、意义何在?国内这么大、这么多的发展机会、只要多动动脑子、我觉得10万一年真的不难、(虽然我这会生活很艰难)、2、她说的是现在身上没啥钱、希望三年之后回来身上有点钱、我当时就跟她说的是、你去日本做的做底层包装的工作、回来之后要么继续上班、要么用手上的这些钱做点生意、我提出卖我的车、(我估价我的车两年、车况很好、没有过任何事故、买的时候总共32万多、现在应该在22到24)这样的话她身上不就有点钱了么、她不同意、因为两个都有车、如果是因为钱的压力卖一辆很正常、以后赚到再买就是了。3、她婚前确实上班很辛苦、但是结婚这些年以外她基本没干过任何真正意义上体力的工作、她现在的工作是做家具方面的销售、突然去当一线工人、而且是整整三年。她的反驳是她能吃苦、我跟他打了个比方、我说假如现在有工地让我干活一天一万、我可以拼命干一个星期、但是假如要干一年、别说一万、就是十万一天、我这身体条件也受不了。凡事得有个循序渐进、我后面让她实在不行先辞去当下工作、找个有点体力劳动的工作适应适应、然后再考虑。4、她已经33了、出国还得经过培训。起码明年才能出国、回来37了。我意思我们现在没孩子、既然现在关系开始稳定了、后面有孩子肯定是顺其自然的、我一直都渴望有个孩子、她也知道、但是....哎。5、我的身体、这么多年的高强度工作、每天熬夜、抽大量的烟、进了四次医院、韶关那边几次、回来同样原因又是两次、我说我害怕我等不到三年、你既然一直说在乎在乎我、你不怕你出去的那几年我不在了么。我足足跟她讲了三个小时、她不行、最后我没办法、强制跟她说了假如一定出国就离婚。她当时无奈妥协了、然后我开始安慰她、(这么多年我跟她说了很多我想做的事情、哪怕是之后做成功的、她从来都是一句:不行。也从来不说不行的理由。)我说我不是一个混吃等死的人、之前做的那些你也看到、还是有能赚到钱的实力、但是你一次没听过我的话、这三年你在家里就当出国、多听我的、我保证你三年也能赚到30万、后面事情就过去了。然而过了几天她上班的时候给我发了个消息、说她还是要去试试、明天要去培训。我当时看了之后就打电话给了我认识的她的朋友、结果之后才知道原来她们联系也很少了、关系不再是从前。此时我无奈了、当天晚上我约了一个朋友在外面聊了很久很久、看看有什么方法处理这个问题、可惜一直没有。那天晚上我失眠了、早上4点才睡、刚好5点出头就醒了、发现她人不在、我开始想不管继续睡、实在睡不着、我给她电话让她回来别去了、她很坚决说要去、然后我就跟她说了、这次你选、你要是选择出国就把离婚办了、都是成年人、都得为自己的选择付出代价。然而她还是去了。我很伤心、当天早上我就回家了、之前经历了太多太多类似的事情、我们两个中间也提过离婚、但都由于双方的不坚决、还有身边人的干涉一直没离、所以这次我爸妈没有意外、早已麻木。当天晚上在我的要求下、她带上她爸爸来到我家。开始双方老人都是在劝、也跟她说了很多不让她不出国的理由、也讲了很久、但是她一直坚持出国、最后她爸爸没办法一直问我、要是不出国是不是不离婚、我当时跟他爸爸说的是、我不是跟你过一辈子、是跟你女儿、你女儿不表态、你表态又有什么意义呢。扯了一会之后双方就约好第二天下午谈论离婚的细节、就回去了。第二天他们过来之后要求找一个公证人、我爸找了我们村的村支书、也是我家邻居。他爸要了三个要求、一、当时我们买车的时候他爸爸支援了5万、公司起步的时候她找她爸拿了一万、其实那会还其他朋友钱的时候我说过这个事、我媳妇说没事、后面就没还。(其中借了一个我媳妇同龄亲戚的。借三万、我主动还了三万五)。这个是6万、二、我的车他爸要求分一半、(她自己也有车、但是是她老把出钱给她买的、我就没提这个共同财产、还有结婚家里给她的所有金一套、另外她家里买了两个金戒指、都在她家、到现在都没开口提过)三、补偿、补偿她女儿这些年。我当时直接说了三个只有第一个可以实施、而且只有5万没有6万。为啥这么讲、我说这么多年、你们家结婚这些年从来没有在我两身上花过一分钱、哪怕我三十岁摆酒、也没买个什么礼物、(在我们这里男人三十岁生日是最重要的)你女儿没工作没经济来源的时候都是我或者爸妈给的(不是只给基本生活费)、你女儿三十我爸给你家额外5000、你女儿结婚前欠亲戚的三万快、也是我家里人给她还的。包括这些年我们开公司也好、还是其他的一些日常经济、只要不够用都是我家人在经济上支持、你那个一万块就算还也应该只还5000、而不是一万、因为是两个人共享的、最后没办法他爸妥协了(我没有说车的5万是两个人一人一半、是因为我内心是没有想占她家任何便宜、说借就是借的把、无所谓)。说到补偿、这些年说实话我媳妇其实当朋友人没问题、挺OK的。问题在于我们是夫妻、所以不可能用朋友的标准要求她、这些年每年回家次数一个手都能数过来、给家里买东西、大多数都是我强制要求给了钱之后才买的。我不觉得作为爸妈的儿媳她是合格的、对于我、我并没有觉得她对不起我、但是我除了那次以外我也没觉得对不起她、至少生活态度上面、我一直想着赚钱把家里弄好、这些年经济什么的都管够、想买啥买啥、不夸张的是说、我们每年的生活消费都起码在20到30万、还是那句话、虽然没啥钱、但是真没特别在意、既然能赚到、只要不借钱消费、怎么都行。这些年她也基本没工作过、大多时间就是管管帐、再加上我爸妈如此待她、凭什么说我们家欠她的。三、车的问题、我意思是你们家实在要坚持、那可以、那所有的帐都得算、首先婚前还钱、那是属于你们家女人个人花的、不是共享、其次你们一共给了6万、那我爸妈这些年在我们两个身上花的钱是不是也得算、最后我车按22.或者24算都可以、但是我现在十几万的债务是不是也应该夫妻共同承担。外面欠我的帐我不可能替别人给你优先还了、虽然是我的问题、但是真要算的话、外面欠我的分你一半、能不能要到、那个我肯定管不了、我知道这个可能有点无赖、但是确实对于他爸提的要求挺寒心的。哪怕到了这个时候。他爸都口口声声在别人面前说这些年对我多好多好、但是我反问他怎么对我好的时候、他爸就是呵呵一笑。从我个人角度来说、他爸妈是对我不错、但换个角度来讲、我爸妈同样对你女儿很好、我个人也子认为尽了作为一个女婿对长辈应尽的礼数。这个时候单方面的跟别人讲对我好、具体怎么好又说不出来、我听了好笑、难道这些不是最基本最应该的么。在这个问题上僵持了一段时间、我已经不顾脸面说了一些大人知道或者不知道的事情、这么多年我这种生活、我这样的身体、到底我们家哪里赚了、哪里欠你们家了、我爸爸贴地砖的、为了多赚钱舍不得休息、身体有啥不适还是坚持天天工作、才80多斤、什么概念、虽然我爸爸个子不高、估计162.但是一个正常的男人80多斤正常么?这个还是我妈妈偷偷打电话跟我说的、我当时听到我就哭了、我爸为了这个家付出了太多太多、当然我妈妈也很辛苦、但是有不快的我妈妈会跟我或者跟外婆说说、起码能发泄、我老爸这种可能真的是男人中的男人、我们的、他们自身的、种种压力他都独自承受、从来没有跟任何人分享抱怨哪怕只是一句。他爸听了无动于衷、不以为然。之后我说我之前跟你女儿做那个事情的时候、我射的全部是血、而不是精、(之前又一次吵着离婚发了一个事情、那会我媳妇也同意了、但她妈妈不同意、拼命的打她、我看了很难受、我们不是没有感情、我们确实是思想分歧太多、我说的她不理解、她说的我不理解、没有谁对谁错。然后又在地上打滚。当时我急了、直接一个拿花瓶咋自己脑袋上、血一下留出来、估计还挺多的、因为我自己看不到、但是他们当时都吓傻了、最后在别人的协调下、双方答应最后给双方一次机会)我说那次检查、医生是不让出院的、脑袋里有个小囊肿、有轻微淤血、这时候她爸暂时不说话了、但是后面补了一句、(那会我媳妇妈妈确实可能因为激动而住院了)、他爸怪我没去看、事实当时我在家修养了将近10天、我妈妈当时听不下去了、反问她爸为什么我儿子这样你不想着看他呢、他爸那三个字我这辈子估计都忘不了:凭什么。哈哈哈、这就是我叫了这么多年、敬重了这么多年、买东西这么多年的‘爸爸’。这还不算、后面说到我射血的问题、说我是在外面瞎吃瞎玩导致的、还进医院治疗了。我听了之后觉得人都懵了、缓了一会我就大声问他:我他妈的到底得的什么病、什么时间在哪里治疗的。我妈妈听了当时就拿全家的命发誓:说如果我儿子因为这个进过医院全家死。 婚姻的开始是美妙的、幸福的、离婚虽然不会说绝对的好离好散、但是呢就这种结局是对我而言是接受不了的、尤其她爸爸最后的这几句话、真的没法接受。搞笑的是、最开始我妈妈说话的时候我不让她讲、我觉得一些话讲出来没道理也没意义、还在尝试从对方的角度处理问题。结果.........真特么可悲   
        结婚这些年呢、他们家的一些亲戚我也接触不少。尤其她家小姑跟小姑夫、我对他们说不出来的敬重、其实每年送的年礼不需要去他家、但是由于喜欢这两个长辈、每年还是要额外送一次。我两之间的一些矛盾呢很多时候他爸讲不了的时候、我会把一些事情分享给他们、他们也愿意甚至主动调和我们的关系。事实上、这件事情之后、一次意外的机会跟小姑夫沟通了一次、他跟我讲种种道理我懂、也理解、但是我不理解的是他角度全程都在我媳妇身上、是、我承认两个人的事情很多时候都是两个人的问题、也不应该计算对与错、应该应该去包容对方的全部、不管优点还是缺点、甚至让我借个十万八万的补偿给他。对于不顾家这块、不把我爸妈当爸妈的、我怎么去包容、这个事情我提到了上面说的一些关于两碗没端平的事情、额外又说了另外有一次我妈妈在偏僻的地方碰到下雨回不了家、打电话给我媳妇、她让我妈妈自己想办法打车、可以想想、一个一年下来基本都不会麻烦子女一次的老母亲当时是多么痛心、然而她家里有事不管多忙基本分分钟答应分分钟到位。后面我觉得那天跟小姑夫说这些很傻比、因为在别人的分析中除了考虑她咋样咋样、从来没有考虑过我爸妈、你让我怎么去包容这些?一个男人应该去包容女人没错、但问题也不是说任何事情都能包容的好么、至少我真的做不到。我不知道是不是自己的心态问题、真的听不下去。但这个事情也让我明白一个道理:别人家就是别人家、想别人家为你考虑半分半毫都是可笑的。
        整体来说我媳妇这个人心不坏、就是东西想的比较少、说话很直、很冲、当朋友真的问题不大。但是我心里也希望她能改变、必须改变。就算离了这段婚姻、就这种管法是个男人都受不了、想马儿跑的快、又不让马儿吃草、可能么、现实么、哪个成功的男人没一点点应酬的?如果完全没有、那我感觉厂里上上班得了、可以说基本不存在应酬、每天上班下班挺好。我没有任何看不起那些上班人的意思、每个人选择生活的方式不一样、我自己也在厂里上过一年半的班、每个人选择生活的方式不一样。还有婚姻是两个人的、我讨厌他们家在知晓我欠钱之后说的那些话:我女儿不会在经济上需要我的帮助、能管好自己。虽然我从来没指望她在经济上面帮我分担丝毫、但是我对于她跟她家的态度真的很失望、赚到钱一起花没问题、赚不到钱、女人是不是也应该有所担当、有所付出、如果我不能赚到这些钱、堵我现在的这个洞、请问我该怎么活?老婆在家里的这个角色又该如何定义?口口声声说着多么多么在乎我、如何如何想过好日子、在这种艰难时刻、每个月少逛一次街、少出去跟同事吃一顿饭、省个一百块、不也是一种对丈夫、对这个家男人的帮助么?这几年问了好几次我媳妇:假如哪天因为我不在了、我爸妈老了你会养么、拿什么养?因为我爸妈知道我这些年的生活情况、我曾不止一次平静的跟我爸妈说:哪怕明天因为身体不适坚持出任何病、那是怕癌症、我都不会有丝毫意外。毕竟这些年的生活我自己很清楚、有也是很正常、现在身体暂时没出毛病、所以我相信冥冥之中好人还有好报的。(哪个畜生会这样跟父母讲这些话?因为这个是事实、我觉得很可能发生、我希望他们有心理准备)我个人认为自己最大几个优点也是缺点:1.太相信别人、这辈子类似的事情很多、只是之前的数没有这么多、但是我一直不会因为前面被骗而防范后面所接触的人、我内心觉得是不公平的、我始终认为我身边的人都很好、至少他们没做对我不好的事情之前。这个也是我被骗很多次的原因、其实可以改、但我内心不愿意所以很傻比。2.我不仅不八卦而且很不关注身边跟自己没有关联的事情。就拿前段时间我们县城杀人的事情来说、我的朋友圈包括所在的当地微信群全部都在讨论并转发关于杀人这件事的视频、甚至很多人组团去事发地那里参观。我媳妇也是一天到晚关注讨论这件事、她跟我说了之后就让她把杀人犯的照片发给我看、我认为这个事我关注不关注跟我没有半毛钱关系、有啥好天天讲的?又不是什么好事情。看照片是说万一我看到、我会举报、这才是我唯一能做的。这些我很肯定的是这些年我媳妇除了跟我前面分居的日子以外没有为钱发过愁、该花花、想花花、我们每年所花的可能是一些人几年的工资、物质上我对得起她。但感情是两个人经营的、到现在这步双方各打一大板、都有错或都没错、绝对不存在谁欠谁的。我内心祈求离婚之后不要再听到任何人说我家欠她的、就算真欠、那也是我个人欠她的、跟我爸妈无关、两个老人做的足够好了,除了我妈那天说了他把几句不好听的、我爸全程哪怕到现在没有说句他们家一句不是、真的。至于他爸妈、我想提又觉得不值得提、尤其后期的那几句话、我能想象我这些年角色的卑微、呵呵、一个天天喊着要求换位思考、而从来没有站过别人角度的人、真尼玛可笑,每次我两有点问题、不管事情上来让我跟她好好沟通沟通,我沟通的还少么、她听不进去才麻烦您老人家不是、算了、越想心越凉。
          想说的太多太多、可是不知道怎么说、甚至我连写这个、发出这个到底为了什么我自己也搞不清楚。现在每天睡觉都在做梦、我清楚离婚对双方的一种伤害、可不离婚也也是一种伤害么。爸妈每天提心吊胆的害怕我跟她之前出现问题。我一直在问自己、当然也问过他、我们两到是谁不正常、绝对有一个不正常。生活还得继续、我还养了两条狗、因为我们没孩子、爸妈就一直把他们当孩子、哪怕工作再累、距离再远、每天都有一个人坚持回家、就是为了照顾好这两个小家伙。(一个拉布拉多、一个哈士奇)这也是现阶段能让我爸妈感到开心的唯一。对于婚姻、我曾经确实犯过错、但至少后面至少我觉得我真的尽力了、也尽心尽力为这个家而打拼、。
          其实还想继续写一些东西、表达一些东西、应该就上面说的那些不至于让一个正常人颓废到我现在的地步。无奈最近的生活状态实在是那啥、每天不知道干嘛、除了发呆还是发呆、之前工作之余还能拿个手机玩两把游戏、看几个视频、现在连这几个简单的事情都做不到了、我承认我自己心态爆了、因为我至此一直想无法理解、一个我也叫了这么多年爸爸的人怎么会说出那样的话、提出那样的条件,能让曾经所谓的爸妈现在如此的怨恨我。这些天我已经很努力很努力的让自己不去想这些事、事实真的控制不了、清醒的时候会想、做梦了还是一直无限循环那些个事情。每天过的跟什么一样、我真的颓废了、我真的怀疑自己能不能走出来。真的人生这辈子觉得生不如死、我想睡好好的睡一觉、一个不用做梦、不用醒来的梦。
         前几天我跟她见面了、到现在还是一样口口声声说如何如何在乎我、一辈子不会忘了我。为什么不能下班之余少陪所谓的同事吃几个饭、双逛几次街、少去参加几次所谓的公司聚会(其实就几个人)。多回去看望家里的父母、多花点实际意义的时间在我身上、很难么。两个人都有车、老家也就20来公里、很难么?我一直跟她说、你可以对我不好、但是你要知道我爸妈怎么对你的、你得对她们好。这是我作为一个男人对一个嫁给自己女人唯一的要求、仅仅是要求她有时间多看看父母几次、因为每次她只要回家、父母那种开心我都无法表达。我不能说自己是好人、起码我对社会没做出任何贡献、但我能肯定的是我绝对不是一个坏人、对朋友、对老人、对长辈也是绝对的尊重、我不会人前人后、不会当面一套背后一套,我的朋友之前很多、现在可能很少、我不敢说他们提到我这个人的时候说我好、但是我能肯定他们不会说我差。我偶尔会区别对待朋友、我相对对待经济差的朋友会更好一点,因为我觉得他们更需要。我不从来不八卦别人任何的事、尤其是负面的事、所以很多朋友这方面的一些事都喜欢找我聊、因为他们知道我从来不传第二个人知道。我自问这辈子除了父母以外、我不曾亏欠过任何人、哪怕一次。我欠父母的太多太多、所以我在纠结、在犹豫、想死又不敢死。对了我还有两条狗、我这辈子最喜欢的动物就是狗了、当孩子养的那种、毕竟自己因为想发展事业一直没敢要孩子。(可能这个也是一个发展到现在这步的伏笔吧)。我说这些不是想说我多好、真的没有任何一丝这方面的意识、我只是说我于任何人跟事都为善、也一直处处努力、为何会有现在的这种下场。
         我不是要向任何人表达任何东西、只是确实自己真的真的快承受不了、希望自己通过网络这种方式说出一些东西心里会不会好一点、我不跟现实里的人说这些、是我不想任何人为我担心、我不想自己这样还成为那些在乎我的人心理上的一种负担。为了父母我也得坚持、但是确实自己这次真的太多次想到那个字、我怕、真的怕哪次冲动了(比较乱、写了很多天、分了很多次、每次能写一会自己脑子就乱了、最后是我家两个活宝的照片)
       我承认自己可能归于脆弱、但这些年真的是承受了太多太多、真的尽力了。

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当我睡不着的时候,就听老梁讲故事。
     

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